Az újságíró a HírCsárdán közölt egy vendégpublicisztikát, amelyet most változtatás nélkül közlünk.
„Barátaim, honfitársaim, nemzettestvéreim!
Ez így nem mehet tovább, ti is tudjátok! Franciaország világbajnoki győzelme csak a jéghegy csúcsa volt, nemzetünk léte múlik azon, hogy megállítjuk-e a gall armageddont! A jeleket nem hallgathatjuk el!
Térjünk már észhez! Millió alkoholista országában, kérdezem én, biztos, hogy francia pezsgőt és konyakot kell szürcsölni?
Nem gondolkodni kellene inkább?
A fiatalok bódúlnak, egymás után szívják a Gauloises-t, és nézzük meg, mi lett a Hős utcával! Meztelenül vergődő embereket akarunk köztereinkre? Álljon elém, aki igen! Közbiztonság??? Hozzám senki se jöjjön, ha betörnek hozzá egy franciakulccsal!
Francia körmöket hordanak a lányaink, és csodálkoznak, ha megerőszakolják őket! (#Metoo hölgyeim!!!) Vagy kimennek a szomszédos Svájcba, az sem jobb…
Gratulálok liberális „barátom”, franciázzál csak a franciaágyon és menj minden héten HPV-szűrésre!
Nem látják az összefüggéseket? A Nébih hetente foglal le mérgezett ételeket, ti meg tömitek magatokba a hagymalevest meg a Ratatouillet-? Nézem a csillogó szemű éhes kisgyermeket, és kifordul a gyomrom tőletek, akik két pofára zabáljátok a croissant-t, a bagettet és a párizsit!
Magyarországon 3 millió cukorbeteg él, és mit látok a cukrászdában? Franciakrémes, mignon, macaron…
Gyilkosok!!!
Ne haragudjatok… Dühtől szikrázik a szemem, féltelek titeket is.
Egyre több magyar a szerencsejáték rabja, ti meg erőltetitek a francia kártyát? Fenyeget a kergemarhakór-járvány, ti pedig két pofára zabáljátok a burgundi szeletet és lyoni rostélyost?
Príma! Más sem kell a sokat vert magyar népnek, mint a szivacsos agyvelőgyulladás! Mégis mivé lettünk? Egyre kevesebb gyerek születik, de még mindig játszanak francia balettet!
Mindenki panaszkodik az illegális kutyaviadalok miatt, de kevesebb lett a francia bulldog vagy az uszkár? Megsúgom: nem. Miért csesztek ki velünk, és hajtotok igába a végzet felé vezető úton?
Sertéspestis van, ti meg élvezkedtek a cordon bleu-n? Az ország határokat ostromolja a madárinfluenza, és még mindig vannak, akik Dubarry-szeletet rendelnek az Arazban! Le Petit Bistro – az agyam eldobom, óvszert legalább használtok?!
Ne haragudjatok. Fáradt vagyok. Kimerült. Kezem engedi, de szívem húzza a tollat.
Hogyan is jelölte ki az irányt a neves francia író? Albert Camus: Pestis… Hozzá kell még tennem valamit?
Vajon erre vágyott Árpád vezérünk, amikor elfoglalta a Kárpát-medencét?
Nem kell válaszolni, tudjuk… MI tudjuk… Ne engedjük, hogy a Notre Dame-i toronyőr húzza a déli harangszót!
Ez én ajkaimon még fütyül a magyar nóta, a bölcsészek viszont csak bömböltetik a sanzont és a Piafot! A magyar utcákon! A beton már sírja a Citroënek, Renault-k, Peugueot-k halálsikolyát, belé égett a Michelin-billog, ami soha nem tűnik el.
Francia-franc. Véletlen? Aligha.
Nincs nekünk elég bajunk más nemzetekkel? A magyar válogatott szenved a néger Viniciusszal, a férfi kézisek egy nyomorult góllal kvalifikálták magukat a vb-re az istentudja honnan szalasztott Schuch Timuzsinnal! Mindez azok után, hogy pár numídiai a sárba tiporta Regőczy-Sallay páros nevét a téli olimpián!
Ázik a könnyben rókaprémmel szegett sujtásos posztómentém, kimondom hát: Liu Shaolin Sándor húzzon vissza a hajójával Afrikába! Hunyorítson ott a nyomorult AIDS-ével!
„Egy bölcső egy dedet nevel, s felette egy csecs szoptat nemzethű ajkakat”
(Fekete György első levele az államtitkárokhoz)
Ne haragudjatok ismét, a szívem zakatol, nemzetem hajója a pokol partjai felé sodródik és kezeim kevesek a kormányhoz, kevesek a kormányhoz…
Mondják nekem, Andris, ne foglalkozz velük, ezeknek? Tudják, jó ember vagyok, demokrata. Most még!
Az utolsó pillanatban vagyunk. Gyere el barátom, testvérem, nemzetem Szent Bertalan éjszakáján a Francia Intézethez az eddigi legfontosabb Békemenetre! Ha magyarnak vagy lengyelnek érzed magad, ott a helyed! Űzzük ki a mételyt a nemzet testéből, térj észhez Magyarország, amíg még nem késő!
Magyar szabadság, magyar egyenlőség, magyar testvériség!
Bélcsík András”
🙂 Jó! Szöget is ütött a fejembe. Így folytatná Bélcsík… Ezek a fránya Franciák, dugják fel a SZTETOSZKÓPJUKAT maguknak! Egy igazi magyar ember nem jár orvoshoz! Ezt már a Nagy Vezér is tudja. Minek is költeni a kórházakra? Kenjék a Lábukra a MAJONÉZÜKET! Tudod mikor hegyezném a ceruzámat CERUZAHEGYEZŐVEL? Francia métely. Karddal! Így hegyez egy magyar úr! Levágja a gyerek a kezét? Ebcsont beforr! Ha meg a szemét szúrja ki, akkor majd iskolák sem kellenek. Főleg nem, látássérültek részére, mert akkor a BRAILLE írással rontanák meg magyar lelküket. Csak a sport! Ússzunk! Abba jók vagyunk. Csak nehogy hajat szárítson az a gyerek! A HAJSZÁRÍTÓVAL is csak támadják az egészséges magyar fejbőrt,….őőő, azaz a hajat. Aki erős az erős! PASZTŐRÖZETLENÜL issza a tejet. Majd lebukik a medence aljára és ott is marad vagy húsz percet. Minek neki az a fránya francia LÉGZŐKÉSZÜLÉK? Sőt, mi az, hogy méter? Ököl! Ba..za meg a METRIKUS MÉRTÉKEGYSÉG RENDSZER! AZ én szárszámom két tenyér hosszú. Én biztos tudom, hiszen sokat markolom. Mivel senki ne OBOÁZZON rajta. Hogy még ebbe is belefújjanak a franciák?! Meg majd még le is kottázzák a lihegésem a szaros METRONÓMJUKKAL! Inkább dugjanak KONZERVET a seggükbe! Majd tegyék bele a KÉPES ÚJSÁGJAIKBA. Apropó! Szólok Lőrincnek, hogy adja el a lapjait. Nehogy már benne legyen valami francia undám-bundámban! Várjunk csak! Tv….TV…az nem a MOZIBÓL ered? De! Andy! Azonnal add el! Hollywoodba nehogy visszamenj! Kell is nekünk! Majd lovagolunk a pusztán. Ja! Gondoltad, majd PEDÁLOZOM a BICIKLIT? Hát még mit nem!? Nem baj, majd építunk helyetet rakétát! V1! A Jó kis RAMJET hajtóművel. Micsoda!? Csak nem!? Akkor azt nem építünk. Az autót már csak nem veszik el tőlünk ugye? Jó. Hagy szennyezem már a levegőt. Mint egy igaz magyar. A KATALIZÁTORT kivágom belőle az hétszentség! Mondjuk, az új CZ BREN 806 B2-es gépkarabélyait vissza is adhatja a honvédség, hiszen a modern FÜSTMENTES PUSKAPOR nélkül úgy sem lehet használni. Persze minek is hadsereg?! Hogy a VARRÓGÉPEKEN vart egyenruhával is a francia mérnököket népszerűsítsék? Majd élünk a természetben és naperőművekből szerezzük az energiát. Mit jelent az,hogy FOTOELEKTROMOS? Ba..za meg! Akkor majd szenet égetünk! Még az atomerőművüket meg vigyék vissza az oroszok. Hát ezek a marhák, nem halottak a RÖNTGEN SUGÁRZÁSRÓL? Ennyi mindentől megfájdult a fejem. Beveszek egy ASZPIRINT. …Dögöljenek meg! (Stb., stb,..stb.)
Tisztelt Bélcsík András Vendégpublicista Úr!
Köszönöm a Vendégpublicista Úrnak a cikket, nagyon a szívemből szólt! Mindig is mondtam, hogy ez a nagy francia liberalizmus megrontja az ifjúságot! És sajnos egy kiegészítést tennem kell a cikkhez, Svájc már nem szomszédja Magyarországnak, mert Tianonban a franciák elcsatolták tőlünk Ausztriát!
#kösz #megront #ezekamaifiatalok #vesszentianon
Kedves Bélcsik András úr,
Külön örülök, hogy nem jutott eszébe a francia saláta, amit imádok.
Ugye nem leszek hazaáruló vagy migránstámogató, ha azt eszem
Egy igazi magyar hazafi csakis magyar salátát eszik! Vagy orosz testvérit!
#magyarseggbemagyarlófaszt #magyarseggbeoroszlófaszt #magyarruszkidvabratanki