Így szórakozik a Fidesz-elit

“Háhá, Árpi bazdmeg! Úgysem mersz átmenni a Gucci táskáddal a tüntetők között!” – mondta Viktor.

“Most én pörgetek” – kiáltotta Viktor, miután kiitta az utolsó cent szederpálinkát is az őt ábrázoló fotóval díszített üvegből. Jó ízűt cuppantott a szájával, miután lecsúszott a korty, majd pörgetett. Az üveg Habony Árpádra mutatva állt meg.

“Háhá, Árpi bazdmeg! Úgysem mersz átmenni a Gucci táskáddal a tüntetőkön!” – mondta Viktor, és a szeder mellett már a szájában érezte az újabb győzelem ízét is.

De Árpi mert, és ment, és hamarosan vissza is tért.

“Ez geciség volt, Viktor, te is tudod. De mindegy, odamentem és elhoztam a csokijukat. Viszont ebből nem adhatsz a Zsoltinak!” – mondta gúnyosan Árpi.

“Az nem lehet, a Zsoltinak muszáj adni, tudod milyen kis KDNP-s” – kérlelte fizetés nélküli barátját Viktor.

“Jó, de csak egy kockát” – enyhült meg Árpi. “És most én pörgetek!” – mondta kérlelhetetlen hangon, majd belefújta orrát a Gucciba, mert nem volt kedve felállni zsebkendőért. A 22.000 dolláros Macallan whiskey üvege egyre lassuló forgást végezve a kupakjával Deutsch Tamás felé mutatva állt meg.

“Tomikám, akkor most odaülsz a géphez, és beírod a Facebookodba, hogy soha nem használtál semmilyen drogot!”

“Azt nem lehet. Ezt nem tehetitek velem!” – kérlelte barátait Tomi.

“Vagy megcsinálod, vagy tudod mi a másik lehetőség …” – mondta Viktor a legszemrehányóbb hangján.

“Jól van, jól van, de ne így mondjad, tudod, hogy a szemrehányástól is rosszzul leszek” – vinnyogott Tamás.

“Akkor gyerünk, írjad!” – mordult rá Szijjártó Peti, majd letette a polcra a Lenin alakú análvibrátort.

“Oké, de ezt a csíkot még felszívom.” – mondta Tomi, s már jelentkezett is be a facebookjába.

A következő egy tequilás üveg volt, ami Rogán Antal felé állt meg.

“Na, te jössz Tóni! Most szépen kimész és a fosszájú indexes gyereknek belemondod a kamerájába, hogy egy paraszt vagy, ezért te nem urizálsz. Meg tudod csinálni nevetés nélkül?” – röhögött Tamás, mint aki életében először lát pinát, pedig már látott.

“Hát, hát, talán” – hebegett Tóni.

“Biztos meg tudod csinálni. A pasaparki gumifalú kecót is hogy kimagyaráztad, pedig akkor nem is üvegeztünk!” – röhögött Árpi.

“Mondhatok paraszt helyett, parasztgyereket? Az nem annyira zsenánt” – kérlelte a többieket Tóni.

“Ezeknek mindent mondhatsz” – csatlakozott kacagásával a vidám társasághoz az éppen ekkor érkező Matolcsy György.

Gyuri elmesélte a napját, hogyan baszott el hárommilliárdot Nemzetgazdasági Tervezési Hivatalra, majd gyorsan inni kezdett, hogy utolérje barátait maligánfok értelemben. Ismét a pörgetésen volt a sor, az üveg pedig, mint a vakvéletlen, Kocsis Mátét választotta.

“Na Mátékám, akkor most fogod magad, és minden kis tinédzser fasszopó instagramm-lovagot elküldesz drogtesztre!” – mondta Gyuri, és kacagása betöltötte az egész Lendvai utcát.

“Nem, ez így nem lesz jó!” – szólt közbe Viktor közbeszólásilag. “Legyenek benne az újságírók is!”

“Meg a politikusok!” – kontrázott Tamás, miközben éppen egy Juhász Péteres választási plakátból tekert spanglit.

“Igen, ez így már jó lesz!” – helyeselt Viktor, és persze mindenki.

“De nem lesz nagy tiltakozás emiatt?” – kérdezte félénken Máté, mert érezte, hogy valamit érez.

“Vagy megcsinálod, vagy tudod mi a másik lehetőség …” – mondta Viktor, s a hangja még szemrehányóbb volt, mint amikor Tamásnak mondta ugyanezt, az előbb.

Így teltek az órák. Az egyiknek az elkerülő utakra kellett útdíjat bejelentenie, a másik baromságokat kellett beszéljen a fékek és egyensúlyok rendszeréről, vagy éppen be kellett perelnie André Goodfriendet. De tették, amit az üvegek iránya és egykori tartalmuk diktált nekik. Hiszen tudták: vagy megcsinálják, vagy tudják mi a másik lehetőség…