HírCsárda gasztro: esküvői menü

5
5,772

Esküvői menüt tesztelünk. Laboratóriumi körülmények között. A teljes zavartalanság érdekében a Farkasréti temető kettes ravatalozóját választottuk helyszínül.

tapir.jpg

A Requiemre bevonuló ifjú párt főtt rizzsel, és lazacos makikkal dobáló vőfély őszinte felütése jó kedvre derített:

Kidoboltatik

„A szent házasságról szól majd e beszéd,
És hazudni fogok végig, mint a vízfolyás.”

A pompa-kocsi mögé kötött rozsdamentes urnák zörgésére érkezik az előételes tál. A leffetyeg gomba füstje kicsit anthraxos, de szívható, míg a hibernált kombucha ecetes isofix pralinével alaposan átgondolt. Olyan, mintha egy nagy levegőt szívnék Lengyel László novemberben megázott mellénykéjén keresztül.

Az előételhez csak pálinka van, ágyas. A primer íz cardo, a szekundér koloniál, a harmadik hordágy. Van, aki nagyobbat kortyolt a kelleténél. Később, a toxikológián a szemébe néző Zacher Gábor tortadoktor csak annyit mond: „Jézus fasza!”

A főfogás előtt többen kiszöknek fotózkodni a szomszéd ravatalozóba, ahol tényleg temetnek. 1 perc múlva a facebookon a termés:

Róóóland fakoffol, a fátylas néni pityereg! – wuáúú muhaha

Flower power – Pamela és egy rakás virág…;-)))))))))).

Tibcsi az özvegy fején plankingol – LOL gigalájk.

Az eset miatt mennünk kell. Átvonulunk egy iskola tornatermébe. A krematóriumban még pont elkészült az ökör. Kimentettük, átvittük. Szomorú a tekintete, mintha temetésen lenne, hahaha… Mondanám, de már kapom is a hamuban sült ökörpofát fekete retekkel, és fehérben gyászoló japán répával.

Az ökörhöz Nyesettfalvi Szamojéd fehér házasítást iszunk az uráli Nyenyec bormanufaktúrától. Mondhatnám: szoptunk, mint a nyenyec… de ez nem elég kifejező! A savak lézengők, a tanninok otrombák, a hatása nukleáris erejű. Mintha látnokzsályát kevernék technokolba, és szemhéj alatt tolnám szívószállal az agyamba, miközben a Higgs Bozont próbálom nyereg nélkül megülni a lefagyott négyes úton egy bolgár kamion tetején.

A tornaterem jó helyszín: kiváló akusztika, sejtelmes fényviszonyok. A menyasszonyt már az első lambadázás alatt berántják egy zsámoly mögé. Derékra vágják a tatamin, örömmel veszi az ippont. Érkeznek a vegyes tálak. Kagylóhéjjal töltött koax kábel torrentezett TV paprikával; habart kecskefül Bánffy hajszesz brülével; csülkös-velős 7days croissant pézsmahabbal.

Az étkek bódító hatásúak. A croissant-nál hirtelen szerelmes lettem Spéter Erzsébetbe, majd Lendvai Ildikót látom hastáncolni egy hello kittys bébidollban. Végül csak a vőfély smárolt velem. Közben megtartották az esküvői részeg szépségversenyt. Férfiaknál kiosztották a Szanyi Tibor, nőknél a Demjén Ferenc díjat.

Mit igyak? Vegyes tálhoz csak küvé? Mesztic nőnek csak mulatt férfi? No, ezt azért nem! Kibontunk egy Apácamellesi Heveny Hétnyelűt, a Gojko Mitic pincészet ezüst tavi butikborát. Iszom tisztán, iszom szódával, majd citrommal és fahéjjal, végül Pálffy Istvánnal, de mindenhogy szar! Legalább van mivel eloltani a szertárban kialakult sújtólég tüzet, amit a vőlegény sunyin eleresztett kósza fingja okozott.

Kipróbálok egy 8 csillagos jugoszláv konyakot is Gojko Miticstől, nagy hiba. A látásom szűkül, szinte csövesedik. Egy delíriumos katakombában vagyok a pocsék borok szellemvasútján, és Bástya elvtársként száguldok egy lőrehajtású tézsévén a cefrés pokolba. Boá, mondanám, ha a Tropicariumban lennék egy kígyós-rizling kóstolón.

A desszertnek felszolgált kelkáposztás vattacukorra még emlékszem, a 10 puttonyos mikulás-aszúra már szerencsére nem teljesen. Másnap az ágyamban ébredek, kimegyek a fürdőbe, valaki tusol. A kilincsen egy ruha lóg. Istenem, csak Hello Kitty ne legyen rajta!

5 KOMMENT

  1. Érdekes lehet, ha egy bonyolult ágyas pálinka találkozik egy extra kifinomult érzékű pálinkakóstolóval. A primer, szekunder, stb. íz hagyján, de amikor már a 3519. íznél tart és sorra fedezi fel az egyre újabbakat, miközben már rég lejárt a nyitvatartási idő, sőt a pálinka szavatossági ideje is, az érdekes lehet.