Elkel majd az imbuszkulcs, ha a Svéd nyeri a szövetségi kapitányi pályázatot.

201311-eriksson.jpg

Sven-Göran Eriksson pályázatának egyik legnagyobb ütőkártyája az, hogy a magyar futball történetében ő lenne a leggazdaságosabb szövetségi kapitány. Flancos első osztályú repülőút helyett egy furgon hozná őt lapra szerelve, és pályázatának győzelme esetére megígért a futballválogatottnak három tonna húsgombócot is. A szövetségi kapitány-jelölt egyébként nagyon sajátos módszerekkel dolgozik.

Az edzéseken a csapatnak három ABBA-szám alatt kellene kitalálnia a budaörsi IKEA-ból, és eztán még a focikaput is maguknak kellene össze- és szétszerelni minden mérkőzés előtt és után. Ez utóbbinak nagy előnye lehet, hogy ha focikapu helyett könyvespolc sikerül, akkor jóval kevesebb kapott gólra lehet számítani.

KAPCSOLÓDÓ CIKKEKMÉG TÖBB A SZERZŐTŐL

15 KOMMENT

  1. …Tehát a tényleges taktikai edzés a hátvédeknél az ellenfél lapra szerelésével kezdődik… A fúrást, a húzást meg a tiplizést már eddig is begyakorolták, a drága és nehezen elérhető svédcsavarok helyett pedig facsavarokat fognak alkalmazni, azokat nem lehet anyázni…

  2. Sven-Görény Eriksson annyira bízik sikerében, hogy az MLSZ-szel esedékes tárgyalásokra
    megtanult néhány nagyon fontos magyar futball szakkifejezést.
    – Kulva anjad! Kulva anjad! Mond en jo, meine kleine Lillacska? – kérte ki egy magyar
    ügyekben Stockholmszerte rettegett Hun amazon véleményét.
    – Mockosz dzidok! Mockosz dzidok! Pardon, Dzudzák. – folytatta a bemutatkozást. – Ett sådant
    namn inte passar in i mitt lag, det är säkert – dörmögte hozzá.
    (Ilyen névvel nem fér be a csapatomba, az biztos)
    – Alig várom, hogy megismerjem a szépségek Bukarestet, a Steaua stadiont,
    és Dzsurcjáni Ferenc prime minister off Hungaryt. – mondta volna sajtótájékoztatóján,
    ami érdeklődés hiányában dugába dőlt.

  3. Breaking news:
    Makkay Lilla, a Kormányzó Őfőméltósága utasítására, ma leváltotta a svéd királyt,
    egész háztartásával együtt, 150 évre visszamenőleg.
    -Már tele van a tököm velük! Az már tűrhetetlen, hogy rá akarják tenni a kezüket a
    drága, szent Magyar Focimra! – nyilatkozta Victorsson a Svéd Királyi Palota tróntermében
    kialakított, forradalmi disz fülkéjéből.
    Ibrahimovics délvidéki magyar! Adják vissza nekem Zlatánt!
    Kitöréssel fenyeget a Magyar-Svéd palota háború.Még jó, hogy vettek lőszert a zőrök.

  7. Mááá nem jó! Mi az hogy lapra szerelve érkezik? S biztos ,hogy az van a dobozba? ….mert mááá nehogy má egy Démon Hill legyen benne vagy egy Okoboku Nechemá! S mi van ha nem lesz benne ….. vagy valamiből pl bal-lábból kettőt raknak bele s lényeg meg kimarad?
    Ez úgy hülyeség ahogy van! MAGYAR CSAPATNAK MAGYAR EDZŐT!
    S kell nekünk egyáltalán mindenféle kínai vagy bangladesi svéd szar?

  10. barátaim, mogyorók! és egyéb férfiak!
    ha olcsósítani akartok, asszonyt kérdezzetek!
    há’ minek szállítani, akár lapraszerelhetősen is?
    küldjék át fájlba’ (klikk!), aztán kinyomtatjuk 3D nyomtatóval és szépen összefabrikáljuk vagy összevarrogatjuk, hímezgetjük. hintünk egy kis pirosat az arcocskájára, oszt jó napot!

    de még az is lehet, hogy egy fantomkép is elég lenne róla.

  12. Akkor lesz itt magyar foci, amikor az újságban azt olvasom, az MLSZ 100000 éles lőszert vásárolt 17 millióért, mint a Parlamenti Őrség!
    Rögtön motiváltabb focistáink lennének!:))