Ezen a héten az igazán elszánt pároknak ajánlunk egy retro-koreográfiát, a Pitykézést.
Alapos előkészületeket igényel a póz, hiszen a férfinak egy plasztikai műtét segítségével precíz, valószínűtlenül pisze orrot kell szabatnia magának. A tábornoki tányérsapkát viszont egyszerűen jelmezboltból, vagy okosba’ egy kétcsillagos Metaxáért Szekeres Imrétől is be lehet szerezni.
A petting helyszíne magasabb jövedelmi kategóriába tartozó párok esetén lehet a Nasa Houston-i központja, illetve a Paksi Atomerőmű irányítóterme, míg a szegényebbek kibérelhetik egy általános iskola szerverszobáját, vagy a mentőszolgálat egyik telefonközpontját is.
Amíg a pisze orrú férfi tábornoki sapkában magabiztosan figyeli a képernyőt, addig a nő, óriás snauzernek öltözve szirénázó hangon vonyítva hívja fel magára az ő Pitykéje figyelmét. A felvezetést nem kell túlzásba vinni, bár sok férfi ilyenkor még botot és karikára vágott kolbászt is dobál kedvesének, hogy az végre tudja, hol a helye.
Az aktust kizárólag motoron, lehetőség szerint egy 350-es Jawa-n folytassuk. Nota bene: szigorúan ügyeljünk a guminyomásra, és hogy a nő szünetmentesen szirénázzon!
A tapasztaltabbak a nagy boldogságot követően egy velős, gyerekeknek szóló közérdekű szentenciával is zárhatják az együttlétet. Néhány ajánlás:
- Ha piros a lámpa, gyorsan kísérjétek át nénit a túloldalra!
- Ne húzzatok zacskót a kistestvéretek fejére, mert bepállik!
- Ne szárítsatok hajat a fürdőkádban, ha a karácsonyi ponty is ott úszkál!
- Üveggolyót és ólomkatonát csak nutellával nyeljetek le!
nem lenne kicsit pikánsabb ha a borajánló stílusában ajánlanátok hozzá afrodiziákumokat?
és kérdőívet arról, hogy ezt ki mikor csinálná szívesen? első randin, búcsúszexkor, szvingerpartin?
Nem tudom mi a baj, de ezek a pózok valahogy nem jönnek be nekem.
Most is megkerestem a legnagyobb kaktuszt, amit a házban találtam(ahogy Pityke a képen mutatja), de a nejem megint nem örült.
ez a kép xD
Sün! Sün!
Maradok a bodobácsozásnál.