Életünkben nem láttuk még ezt az embert
A Hírcsárdának sikerült, ami egyetlen újságnak sem: szembesítettük Demszky Gábort és Regőczi Miklóst, a BKV volt kommunikációs igazgató-helyettesét, akik finoman szólva sem hasonlóan emlékeznek a BKV-nál történt eseményekre. A beszélgetés közben Skype-on Nyakó István és Lendvai Ildikó is bejelentkezett. Parázs percek a Hírcsárdán.
Hírcsárda: Először is tisztázzuk, ez Ön vagy pedig az avatár-hologramja, ahogy korábban állította?
Demszky Gábor: Ez én vagyok, a múlt héten tértem vissza, ahogy korábban is említettem húsz év után Horvátországból, hogy rendet tegyek, most a kollégáimmal és az iratokkal ismerkedem.
Hírcsárda: Tudja Ön, hogy ki ez az úr?
Demszky: Igen, a kollégáim elmondták.
Regőczi Miklós: Gábor, most mire jó ez? Mindenki tudja, hogy nem voltál hologram…
Demszky: De.
Regőczi Miklós: De nem. Én tudom, mert kommunikációs szakember vagyok… Tudom, hogy mi a különbség egy hologram és egy ember között.
Demszky: De nem tudod, mert még a sima kommunikációhoz is tanácsadókra volt szükséged. Hogy tudhatnád, mi a hologram, amikor ahhoz is kikérted a Gabiék (Bruck Gábor – a szerk.) véleményét, hogyha azt mondtad, hogy sem megerősíteni, sem megcáfolni nem tudod… Mit értenél akkor a hologramhoz, ami egy bonyolult dolog…
Regőczi: Mert utánaolvastam…
Demszky: Persze…
Regőczi: Igen, én nem vagyok ostoba.
Demszky: Azt nem mondtam, hogy ostoba vagy, csak azt mondom, hogy önállóan nem vagy okos…
Hírcsárda: Szeretnénk kimozdítani a vitát a holtpontról. Demszky úr, Ön valójában ajánlotta a Sawyer-Miller Groupot Regőczi Miklós figyelmébe?
Demszky: Mármint a hologramom?
Hírcsárda: Tegyük fel, hogy a hologramja…
Demszky: Ő lehet, hogy ajánlotta, mert tényleg remek munkát végeznek… De semmi más nem igaz, amit állít, ez nem politikai megrendelés volt, hanem baráti javaslat egy hologramtól…
Regőczi: Gábor, én sosem barátkoznék egy hologrammal…
Demszky: De igen… Mert amúgy sincsenek barátaid…
Regőczi: De vannak…
Hírcsárda: Itt van a vonalban Lendvai Ildikó. Regőczi úr azt állította, hogy az Ön egyik rokonát kellett elhelyezni a BKV-nál, pontosabban egy, a BKV-val szerződéses kapcsolatban álló cégnél…
Lendvai Ildikó: Ez kérem, hazugság, nekem nincsenek rokonaim… Amikor képviselő lettem, megszakítottam a kapcsolatot mindenkivel… Az pedig végképp hazugság, hogy bármelyik rokonom is igénybe venne ilyesmit…
Regőczi: Ildikó…
Lendvai: Kérem, ne tegezzen, még sosem találkoztunk!
Regőczi: Még nem tegeztem…
Lendvai: Arcpirító, amit művel!
Regőczi: Mondjuk a maga arcára rá is férne…
Lendvai: Nekem ne magyarázzon, Mikike! Magára fog rohadni a műanyag lakat a sitten, amikor én még mindig ugyanazt a tubus botoxot használom!
Demszky: Na, erre mondj valamit, te hologram-szakértő!
Hírcsárda: Térjünk vissza a tárgyhoz. Miért állítja akkor Regőczi úr Ön szerint, hogy egy rokonát elhelyezte…
Lendvai: Nem tudom, nyilván az új, fasiszta-populista-nemdemokrata kormány kegyeit keresi…
Regőczi: Nem tudom, mivel kenik az elnökasszonyt, hogy rezzenéstelen arccal tudjon ilyet mondani, de elég durva lehet…
Hírcsárda: Elnézést, hogy megszakítom, de Nyakó István is a vonalban van, milyen buszokról van szó?
Nyakó István: Hátrányos helyzetű gyermekeket szállítottunk táborozni.
Hírcsárda: Hova?
Regőczi: Tudomásom szerint egy olyan telephelyre, ahol cipőket kellett varrniuk és papírszegfűket ragasztottak nőnapra, ingyen…
Nyakó: Te hazug senkiházi… Megtalállak! Amikor bezzeg rád csörögtem, még a villamost is felajánlottad, meg egy ingyen éjszakát az év ellenőrnőjével… Hát ilyen ember vagy te! Kétszínű senki!
Lendvai: Elnézést, le kell tennem, van egy bejövő hívásom a MÁV-tól!
Hírcsárda: Köszönjük! Tehát valóban ilyen táborba szállították a gyermekeket?
Nyakó: Ez egy speciális építőtábor, ahol kézműves foglalkozásokon is részt vesznek a gyermekek…
Regőczi: Mint például a hegesztés?
Nyakó: Mi az életre készítjük fel a gyerekeket…
Regőczi: És a születésnapi trolizás, meg amikor le kellett zárni a metrót éjszakára a Lyukak a lyukban című pornófilm forgatásához?
Nyakó: Hát ez már több soknál… Ez hazugság…
Demszky: Valóban nem ez volt a címe…
Hírcsárda: Köszönöm szépen, hogy részt vettek ezen beszélgetésen!
Ez a regőczi egy senkiházi moszkovita faszparittya!
Mellesleg a “cikk” írójáról is meg van a véleményem! tele van az egész csúsztatásokkal, félremagyarázással! (az én időmben az ilyért úgy meg verték volna kádárkolbásszal a hüje zsurnalisztát, hogy egy hétig aprófát szarik, az tuti)
Beperelek mindenkit! A Demszkyt, a Regőczit, a Botoxot és az összes cikkben szereplő vasutast!
A Föld fog sarkából kidőlni!
Nana, ildimildi, lassan a testtel ! Minden dossziém megtelt, pánczéljaim kódjainak nagy részét őrizem.
Moszkovita a jó édes leninmosolyú bárczás hivatalsegéd anyóskád !
Nekem még Moszkvicsom se volt, a kispolákból mingyá a fauvéba küzdöttem át magam !
Perelj csak, ha nedves az életed ! Hun akarsz élni, mellik szoc. otthonban ? Velem akarsz újra ujjat húzni, hát nem látod, hogy milyen kifinomult kapcsolódásokkal bírok az álomizgatásban !
Ne félj, szállanak még erre a kén rapülőim !
Felhívjuk a cikkben szereplők figyelmét, hogy nem véletlenül zártuk le a cikket. Szégyelljék magukat, többszörösen is. A pornóvideó DVD-jét pedig megtartjuk.
Magasról teszek a DVDre!
Illetve: az nem érdekel amin a Havannai VIT-en vág partiba három nagyfarkú néger csődör, de a Buksi kutya filmet kérném vissza kegyeleti okokból (valahonnan trippert kapott szegény és el kellett altatni).
A regőci buzipornóját tartsák csak meg. Csak a hagyómiki arcát takarják ki, kegyeleti okokból (valahonnan kankót kapott, valószínűleg el kell majd altatni).